El amor es esquivo

Siempre he sentido que no tendré hijos y que no me casaré. El tiempo me ha demostrado lo sola que estoy, y como lo que desde pequeña he sentido de a poco se va haciendo realidad.

Ayer alguien me recordó que la gente antes se casaba a los 24-25 años. Hoy eso ya no es así. A esa edad llevas recién un par de años en el mercado laboral o vienes recién saliendo de la universidad.

La vida antes era más fácil, más organizada, incluso siento que antes todo era más seguro. Las relaciones se tomaban más enserio. Las amistades eran más duraderas. El individualismo no reinaba en la sociedad. Pero si las personas se atragantaban con el miedo a decir lo que pensaban y sentían.

A veces quiero volver a esa época en que todo se veía más sencillo: ibas al colegio, luego a la universidad, te titulabas y te casabas, formabas tu familia, llevabas tus hijos al colegio, y luego los felicitabas porque lograban salir de la universidad y ser excelentes profesionales.

Hoy siento que todo eso es más difícil: luego de que logras salir de la universidad el siguiente paso no es casarse, es realizarse profesionalmente, lograr pagar la universalidad, tener la casa, el auto y luego cuando ya tienes todo lo material y ya has pasado todas las fiestas imaginables, piensas si realmente tienes a alguien en tu vida que llene ese vacío que ya no logras llenar con todo lo que has logrado.

Comienzas a recordar las relaciones que tuviste, las que quizás tuvieron algún efecto en ti y comienzas a pensar porque las hice a un lado y pasé de largo. Comienzas a darte cuenta que ya es tarde para retomarlas.

Conmigo el amor ha sido esquivo. Me han dicho que quizás son más mis trancas que lo esquivo que pueda ser.

No soy una persona "easy going". Tengo un carácter fuerte. Quizás por eso las personas solo se acercan a mi por amistad... o trabajo, pero no por otras razones. A veces siento que la gente me tiene miedo, pero no saben que soy todo lo contrario. Que cuando estoy sola lloro, que cuando me miran "raro" me duele, que cuando me retan quiero llorar.... Pero la vida me enseñó a ser dura, y creo que a esta edad me será muy difícil cambiarlo.

A veces me es tan difícil pedir que me quieran, que me abracen, que me regaloneen. La gente me pone esa mirada: Qué? tu pidiendo cariño?... Si yo también pido cariño. Todos merecemos cariño.

En la última relación que tuve fue lo único que pedía: cariño y preocupación. Pero creo que nunca le quedó claro, pues generalmente me dejaba sola por varias semanas. Con el tiempo entendí que yo no existía en su lista de prioridades. Lo que nunca comprendí fue que la primera vez que quise terminar esa relación fue capaz de convencerme de que lo volviéramos a intentar, pero nunca entendí para que. A veces lo justifico porque el sexo conmigo debió ser muy bueno, pero una relación de pareja no vive solo de eso....

Ya estoy agotada de llorar y que mis ojos estén hinchados. El amor siempre me ha sido esquivo, pero en tiempos como estos, en fases como estas quisiera arrancarme el corazón y terminar con la angustia que eso me provoca... quizás con eso dejaré de pensar en el amor.

Did you say it? "I love you. I don't ever want to live without you. You changed my life" Did you say it?... It might all be gone tomorrow

1 semana y 2 días han pasado. Aún no logro sacarte de mi cabeza. no puedo dormir. Pienso en ti constantemente. Pienso en aquella noche. Pienso en lo que estarás haciendo. Me pregunto si piensas en mi.
Aún quedan 10 días para poder vernos. Y a veces solo pienso en mejor no volver a verte. Cada vez se me hace más dificil olvidarte.
Es tanto, que me hace cometer estupideces de las que solo yo me lamento, porque sé que si te las cuento no te importarán nada. Estás tan seguro de que me tienes a tu lado. Pero yo no te siento conmigo.
A veces pienso que el problema soy yo. Siempre comienzo las relaciones de la misma forma. Creo que de la peor forma.
Pero pienso en ese beso que me diste... y ya no sé en que creer.
Intento dejarme llevar. Intento solo disfrutar... pero vuelvo a caer en el fuckin' análisis de mina que tanto odio y que tan mal me hace.
Te extraño... solo pienso en que llegue ese fds para poder irnos, pero tengo la sensación de que nuevamente no podremos. Quizás sea un mecanismo de defensa para evitar desilusionarme nuevamente... no sé.
A veces deseo poder conocer a alguien que me haga olvidarte. Creo que sería la única forma de que te dieras cuenta de lo que sientes... o al menos sería la única forma de que lo demostraras.
Lamentablemente he sido la que ha hecho y dicho todo lo que se debe decir... pero tu... creo que no te das cuenta que mañana podría ser muy tarde.

Hey!!! Cupido.... Aquí estoy!!!!!!!!

Hace un tiempo tomé la determinación de que debía terminar con todas mis relaciones amorosas sin sentido y sin fin alguno, y olvidarme de aquellos con los cuales no tendré ninguna opción de tener algo concreto o al menos que sea lícito... creo que ya he llevado mucho tiempo pululando en relaciones de una noche, en relaciones donde los sentimientos no se involucran... me cansé de no sentirme querida... sentirse deseada ya no es suficiente...

Pero hay algo que me falta por hacer y no sé que es... cuando pensé que al fin había conocido a alguien que me podría brindar esa oportunidad de sentirme querida... se desmorona... ¿que señales son las que estoy enviando que solo atraigo a tipos que solo quieren webear?

Quizás mi destino es ser la eterna solterona... y no quiero eso para mi... que tan dificil es que alguien se enamore de mi y que sea recíproco... quizás enamorarse es mucho... una persona que me quiera tan igual como yo la pudiera querer... hay personas que no pasan ni un minuto en soledad cuando ya están comenzando una relación... es que acaso cupido me ha olvidado...

A veces pienso que cupido ni siquiera me conoce...

Creo que tendré que olvidarme para siempre de esta sensación de amor en mi vida... me hace muy mal caer en esto nuevamente... mi corazón está cansado de decepciones... está cansado de empezar a sentir cosas que finalmente no se concretarán... sencillamente no me hace bien sentir la decepción de darme cuenta que tendré q seguir sola...

"Solo quiero que me lleves de tu mano por la senda, y atravesar el bosque que divide nuestras vidas" (Juanes)

Un poco más de un mes ha pasado desde que ha sucedido... y lo extraño... no sé que hacer con esta situación que me desvela, que inunda mi mente de ideas de como estar con él, de que hacer para asegurarme de que termine su "relación", esperando a que me llame y me diga que ya todo terminó.

Anoche soñé con él... soñé con lo que no pudimos concretar... A cada minuto se viene a mi mente esa frase "...desde el primer día que te vi..." (no la terminaré para dejar esa parte de la frase solo para nosotros) que fue lo que le gustó de mi... nadie nunca se interesa en mi...

Esto me está desmoronando y deprimiendo y me gustaría poder evitar lo que siento, pero no puedo...

A veces pienso lo ideal que sería escapar de este lugar, pero no es la solución pues donde vaya esos pensamientos seguirán en mi mente, mi corazón seguirá latiendo por él... solo quiero que este sentimiento se acabe de una vez por todas, ya no soporto la angustia de saber que pasará finalmente: si lo olvidaré o si me quedaré con él

Damn Ring parte 2

Han pasado 2 años y 3 meses desde que la primera parte de esta historia surgió... pensé que no habría segundas partes... pero ese maldito anillo me vuelve a penar... pero esta vez la culpa por lo sucedido me carcome el alma, ¿o me carcomía?... ha pasado 1 semana desde incidente... si, violé mi auto pacto de no involucrarme con un hombre casado... fui débil, lo sé, no sé lo que me pasó... lo peor de todo que la culpa me carcomió tanto, que ahora por más de intentar recordar aquellos momentos, no puedo evocar más que una pequeña historia de imágenes en mi mente... si, sólo imágenes, reprimí todas las sensaciones de aquel momento, al punto que ya las olvidé... debo aceptar que en el minuto del incidente, traté de controlar todas mis sensaciones, pero no logré controlarlas del todo como para haberlas olvidado tan fácilmente... es que la culpa me carcome, ¿o me carcomió?... ya no siento la culpa que sentía hace unos días atrás... solo sé que lo extraño... que ya el famosos anillito ya no me importa... pero a la vez pienso que la única que pierde en todo esto soy yo... nadie me asegura que él la deje y se quede conmigo... de hecho he llegado a creer que esto fue solo para descargar una química y atracción que venía sucediendo desde hace tiempo... si, lo que relaté hace 2 años y 3 meses no era erróneo... al menos mi radar no está tan mal... algo bueno de toda esta situación que pueda sacar en limpio.

De haberme evocado a escribir hace unos días atrás... no hubiera sido capaz de hilar ni una frase coherente... la confusión se apoderó de mi mente... claro que ahora tan poco estoy tan clara... pero hoy me llamó amiga con "cover", amiga con ventaja... como se le ocurre decirme eso... creo que ese status se gana cuando sucede más de una vez... y como si eso realmente fuera a suceder nuevamente... eso me centró un poco en mis pensamientos frente a esta situación... claramente yo soy solo un objeto de entretención y nada más... y eso me duele... tengo claro que esa etapa de estar con cualquiera con tal de sentirme bien, esta etapa del webeo, de tener amigos con ventajas ya pasó para mi... tengo claro que ya no quiero webear con nadie... creo que por primera vez pienso en mi propio ego... por primera vez me doy cuenta que soy una persona tan valiosa que no tiene porque estar rebajándose a tener que soportar las clásicas frases que te da un hombre comprometido o casado que es peor "no si voy a dejar a mi mujer", "yo te amo/quiero, solo quiero estar contigo"... etc creo que no podría soportar eso en mi cabeza... y para que decir lo que pasaría en mi corazón...

Pero aún así me encantaría que me demostrará un poco más de afecto hacia a mi, no me basta con un "te extraño" o "lo pasé genial aquella noche" y menos con los piropos... necesito hechos concretos... por eso me cuesta aún más querer seguir continuando en esto... a pesar de que las ganas no me faltan... pero creo que valgo más que ser un premio de consuelo para cuando las cosas están mal con la "casa matriz"...

Sin embargo, sigo esperando pacientemente tener un mensaje en mi celular o en mi messenger o en el mail, esperando que sea él quien quiera verme o decirme algo más...

Que triste no tener a alguien que se desviva por ti y caer siempre en este círculo maldito de relaciones pasajeras y sin sentido... ojalá esto no hubiera pasado bajo estas circunstancias, pues me hace muy mal... lo peor de todo es que al no recordar esas sensaciones de aquella noche, me hace sentir tan vacía, tan sola... tan patética...

Estos últimos meses la suerte ha estado de mi lado en otros asuntos importantes de mi vida, pero claramente en este aspecto me sigue esquivando... el cúpido que me acompaña, claramente no tomó clases de tiro al blanco...

Amor y Libertad: ¿existe la ecuación perfecta?

Este texto lo escribió una amiga, la Moni, y lo publico bajo su autorización, sólo porque alguna vez me pasó esto y he pensado lo mismo que ella.

Rayando la papa

Eso tan cursi de estar enamorado, de estar obsesionado, de no dejar de pensar en alguien y de sentir nervios y comenzar a ser monotemática, me tocó. Claro, me tocó porque creo que es una experiencia que a todo el mundo a mi alrededor le pasaba y a mí no.

Cursi, por el discurso. Demasiado sensible y patético, hasta que me pasaron la pelota a mí y ahora yo me encuentro patética de no poder controlar una situación que claramente ni siquiera existe. Más bien mi estado es deplorable: cansancio, angustia, noches de desveladas.
Mi amiga sicóloga sacó su propia foto y asigna a esto el hecho de mis traumas de abandono que no he superado.

El personaje en cuestión, de verdad nunca ha estado conmigo, más bien calentó la sopa y no se la tomó. No. De verdad tampoco es así de textual, para que no se mal entienda. Lo concreto es que se esmeró por dos semanas hace ya casi un año, en conquistarme y ser un galán como para no creerlo; y luego de que llegué al punto de tomar su mano y acariciar su rostro con real cariño y devoción…se viró.
Los argumentos de tal desaparición fueron simples: no estaba preparado para tener una relación y amaba su libertad.
Mi libertad, antes de esto, la tenía y vivía tranquilamente, ni siquiera sabía de su existencia y nada me hacía pensar que lo necesitaba para vivir o algo por el estilo, sin embargo entró en mi vida tranquila y abrió un espacio que luego negó (no llenó).
Algunas veces le comenté a una colega que todo este tremendo despliegue de talento y halagos no los podía creer, me parecían de otro tiempo, demasiado bueno para ser verdad. Y así fue. Era demasiado hermoso para ser verdad. Una vez más los hechos muestran que “el amor” o la “honestidad” no existen. El hombre y la mujer viven una lucha de roles que hacen imposible ser compatibles. Uno y el otro intentan guardar las apariencias y no mostrar debilidad. Uno al otro le oculta su lado más sensible o profundo para no parecer idiota y al final del sexo quieren desaparecer.
Sin embargo hay una negación de algo, que si bien no es palpable, se siente. Ambos pueden gustarse y tener cosas en común, pero la guerra defensiva va matando cualquier indicio de afecto y respeto.
Y así en sucesivas relaciones o intentos de mejorar las cosas, las categorías de las mismas no llegan a consolidarse ni siquiera como una amistad. Ambos pueden quedar reducidos a la expresión de putos y perros asquerosos.

Te quiero, pero te odio. Nunca me importaste, pero al principio me pasó algo muy especial contigo. Quiero estar solo, pero no tan solo. Estos discursos se leen también entre líneas. Confusión y doble discurso… como en general se mueve este país.
Viva la paz, la libertad y un país mejor, mientras no me caguen a mí… yo si puedo cagarme al del lado, pero siendo “polait”. Es como dice la canción: nunca quedas mal con nadie y blabla, pero sin dudas en el largo plazo uno se queda solo o nadie termina por creer. Y como el engaño es generalizado, tenemos que hoy somos los jaguares del mundo en robo y estafa.

¿Estoy rayando la papa?

Que no sea una despedida

Fin de mes, todo vence, muchas cosas se deben pagar el día de hoy, pero nunca pensé hoy sería para mi el día de mi vencimiento.
El día comenzó como un día cualquiera de los que he tenido los últimos meses, lento, con frío, encerrada en mi “sucucho”, en ese subterráneo con luz artificial y con el aire acondicionado sobre mi cabeza, enfriando hasta mis pensamientos. Sentada frente al computador, esperando que el lotus recibiera algún correo, algo con que trabajar al menos, algo con que distraer mi mente de lo que debía hacer a la hora de almuerzo, para poder enviar mis papeles al seguro y rembolsar mis gastos médicos, todo antes de irme y firmar la tan ansiada renuncia. Ansiada, porque a lo pocos meses de haber llegado a la empresa para la que trabajaba (que bello se siente usar el “aba”), ya no quería seguir ahí, no era lo mío, no tenía relación con lo que había estudiado...
Toda la mañana estuve esperando que me llamaran de la empresa a la cual voy a trabajar, que incluso el lunes se comprometieron de avisarme cuando comenzaba. La secretaria cuando me contestó esta mañana y supo que era yo, nuevamente, creo que me quería cortar el teléfono, porque la he molestado todos estos día, pero a la vez se le oyó en la voz un poco de felicidad cuando me dijo que hoy me tendrían una respuesta. Al menos eso me tranquilizó.
Llegó la hora de almuerzo, que por cierto no almorcé más que unas papas fritas con una bebida y un cigarro, partí al centro médico a dejar los papeles para que el doctor apenas llegara los llenara y así, yo retirarlos en la tarde. Me devolví caminando, mi ruta ya la tenía fijada. Llegué nuevamente a la oficina y rápidamente me devoré mi “nutritivo almuerzo”.
Continuó mi latoso día miércoles. Primer vencimiento de contribuciones que lo paso tan relajada desde que entré a trabajar a esa empresa, quien lo diría. Cuando de pronto siento la música de Los Simpsons, y me cuesta darme cuenta que es mi celular el que suena. Finalmente me llaman de mi nueva empresa, la chica de personal me dice que cuando puedo empezar, y le dije que mañana mismo, comenzar de cero el primer día del mes. Desde ese minuto mi día cambió por completo. Le avisé a mi jefe que estas 3 horas de trabajo que quedaban, eran mis últimas 3 horas encerrada en ese subterráneo, en ese gélido búnker (bueno, no con esas palabras). Me pidió la carta de renuncia, tuve que volar a la notaría a obtener una, menos mal que no había mucha gente, así que la obtuve altiro. Luego de entregarle a mi jefe la carta de renuncia, debí entrenar en una hora a mi reemplazante, reemplazante porque se supone que debieran contratar a otra persona para ese puesto. Lamentablemente mi reemplazante no es muy “clever” , por lo que todo lo que debí enseñar en una hora, le debe haber quedado solamente el “lo primero que debes hacer en el día...” No quiero ni pensar como va a estar mañana. Sólo sé que mi asistente, perdón, mi ex-asistente tendrá que ayudarlo en todo. Va a ser un día muy caótico
Finalmente llegó la hora de salida, y ya me había colocado de acuerdo con mi padre para que me fuera a buscar al centro médico, así yo retiraba mis papeles para el seguro, me subía al auto y volvía a mi ex-oficina a retirar mis cosas. Que manera de tener cachureos, creo que ahora entiendo porque hasta mis jefes me molestaban diciéndome que yo vivía en la oficina, si hasta un refrigerador tenía guardado. Envíe mi último correo. Mi correo de despedida. Nadie sabía que hoy era mi último día. Me di cuenta de cuanto los iba a extrañar y el miedo que tenía de irme...
Finalmente la señora del aseo me ayudó a subir mis cosas al primer piso, mi padre las guardó en la maleta y yo di una última mirada al lugar que me acogió por un año y medio... lo único que espero que lo de hoy no haya sido una despedida, sino que un simple hasta luego...